La mia vita tra passioni e amici.

Il fatto che io venga a scrivere qui il più delle volte è perchè non sto bene, questa volta è un pò diverso . Scrivo qui, perchè ne ho bisogno, vorrei scriverlo in un posto dove possa leggerlo anche la persona a cui è indirizzato questo articolo, ma preferisco che resti qui tra me, Pisu e Stella le uniche vere lettrici di questo blog .

Ormai sono mesi o anni che il nostro rapporto è cambiato, potrei dire maturato . Forse da quando sono andata in Tunisia e te sei andato via di casa le cose sono iniziate a cambiare un pò da parte di entrambi . Forse il fatto che io ora sia più matura ci ha avvicinati . Non so cosa sia che abbia fatto scattare quella scintilla tra noi . Ma è da tempo, forse tutta una vita che aspettavo questa scintilla .
Ho sempre desiderato che il nostro rapporto fosse un vero rapporto fratello - sorella, ma per anni non è mai stato così, eravamo solo due estranei con lo stesso sangue, stessi genitori, costretti ad abitare sotto uno stesso tetto .
Ora quando ci vediamo litighiamo poco pochissimo o niente, ora scherziamo molto, c'è sintonia, riusciamo a stare assieme e parlare tranquillamente . Sei troppo presuntuoso, e con altri difetti che te non ti vedi, ma in fondo sei un ragazzo splendido, molto intelligente, attivo, carismatico, con voglia di imparare e scoprire . A volte vorrei essere come te, forte come te, grintosa come te, intelligente come te, coraggiosa come te .
Mi accorgo solo ora di quanto sia grande la tua mancanza in questa casa, non solo per mamma e papà o per nonna, ma soprattutto per me . Per me perchè non ti ho mai goduto davvero .
Quattro giorni qui a casa e hai acceso in me una luce, che vedevo solo quando stavo con Erika . Quella luce che mi sembra strano vedere grazie a te .
Te ne sei andato e hai lasciato un cazzo di vuoto orribile, una stanza vuota . Ed io sono già tornata ad essere in casa, la scorbutica Maria Novella . Con te è tutto più facile, anche semplicemente lo stare a sentire nonna che straparla per ore . Sarebbe più facile gestire una certa situazione e non solo quella .
Vorrei davvero che tornassi qui, ne avrei bisogno .

So che non è positivo il fatto che siano delle persone a farmi venire voglia di cambiare, e che quando queste non ci sono tutto torni alla sua normalità, con zero volontà . Ma forse ora ne ho bisogno, forse ho ancora bisogno di avere determinate persone che mi sostengono, forse non sono ancora capace di prendere il volo da sola . Perchè però quelle persone sono lontane da me ? Perchè attorno a me ho solo persone che si curano dei loro interessi ? Sono persone meravigliose ma perchè mi basta poco a far pensare che forse non mi conosco ancora bene per quella che sono davvero ? Perchè non sono attivi anche per cose che vanno oltre se stessi ? Perchè devo essere sempre io a proporre ? Perchè se la prendono per cose assurde ? Perchè sempre con me ? Perchè quando proprongo qualcosa è sempre troppo complicato organizzare, quando sarebbe la cosa più semplice di questo mondo ? Perchè io mi interesso alla loro vita, ai loro hobby, ai loro interessi e quando io propongo qualcosa che riguarda me il più delle volte nessuno mi ascolta ? Perchè non mi sento stimolata da loro ? Perchè mi sto stancando di proporre, di organizzare ?
Ho voglia di fare, di scoprire, di fare cose nuove . Mi sono stufata delle solite uscite serali . Ho bisogno di stimoli, che loro ancora non riescono a darmi .

Mi hai lasciata qui, da sola . Con tutti problemi in cui forse mi piace infilarmici . Mi hai lasciata sola in questa casa in cui nonna e papà non si parlano quasi, papà è praticamente o totalmente assente, mamma è nervosa il più delle volte . Nonna si è resa conto di quanto siamo cambiati, e sono riuscita a dirle che sento la tua mancanza, e per me è difficile fare simili affermazioni in famiglia . Papà che mi guarda con occhi dolci chiedondomi come è andata con te, sapendo forse che siamo andati anche troppo d'accordo . Mamma che mi dice quanto ora tu sia affezionato a me, di quanto tu ti preoccupi di me .
Vorrei parlarti dell'università, dei miei amici, dell'amore . Di tante altre cose, delle cose più stupide e di quelle più complesse . Ma non siamo ancora arrivati a quello stadio, un poco alla volta .
Tu mi sapresti insegnare tanto, e starei le ore ad ascoltare i tuoi discorsi sulla politica, sulla giustizia, sul diritto . Starei le ore a sentirti suonare la chitarra e a cantare, anche se a volte ti ammezzerei :)

Sei maledettamente indispensabile nella mia vita, ora . Ora che ho scoperto di avere un vero fratello, un fratello su cui contare, il fratello che ho sempre desiderato .

Sembrava tutto troppo bello, troppo semplice, troppo irreale. Tutto stava andando fin troppo bene nella mia vita, o almeno io nella maggior parte di questi ultimi mesi stavo bene. Ma quando meno te lo aspetti, i problemi tornano su, se ne formano altri, e si fanno più insistenti e difficili.
Finalmente stavo quasi, e ripeto quasi, trovando la mia serenità negli studi, avevo trovato QUASI la voglia di impegnarmi in questa facoltà, mi stava cominciando a piacere seriamente. Eppure è bastato poco, un momento un pò delicato a farmi pensare a tutta la mia vita.
Passando dagli amici, all'amore, al mio carattere, fino alla mia carriera scolastica. Ecco l'unica pecca forse. Domande che tornano, risposte che non arrivano. Non riesco a capirmi e cerco qualcuno che lo faccia.
Che lavoro voglio fare VERAMENTE? Mi piace davvero Scienze Ambientali? Non ne sono più sicura, e forse mi rendo conto che non lo sono mai mai stata.
Idee nuove, idee che mi stuzzicano, idee che però ora sembrano intuili, stupide, e senza senso. Non posso tagliare la spina ora, dopo due anni. Non posso arrendermi, non ne ho il coraggio. Ho paura che lasciato Scienze Ambientali me ne penta, e poi non so che fare.
Ho il terrore di qualsiasi scelta faccia.
Vorrei solo ritrovare la felicità e la serenità di qualche mese fa, anzi di qualche settimana fa.
" Avere un pò di pace, che ora non ho "